每一位父母，可能都有這樣的經歷：

孩子在晚飯(fan)前磨磨蹭(ceng)(ceng)蹭(ceng)(ceng)，不肯放(fang)下(xia)(xia)玩具去洗手(shou)吃(chi)飯(fan)，你在一旁開始低聲提(ti)(ti)醒，可(ke)孩子不為所動(dong)；幾分鐘后(hou)，你的(de)音量(liang)開始提(ti)(ti)升，語氣(qi)中帶著明顯的(de)煩躁，孩子還(huan)是(shi)不動(dong)聲色；直到你忍(ren)無可(ke)忍(ren)，高(gao)聲怒斥，孩子才(cai)被嚇(xia)得丟下(xia)(xia)手(shou)中的(de)玩具。

事后，你后悔自己為何反應過度傷害孩子——明明只是一件小事，自己為什么無法保持平靜呢？

其實(shi)，這(zhe)種對(dui)孩子(zi)的(de)不(bu)耐煩，并非孩子(zi)真正做錯了(le)什(shen)么，而(er)更像是一種自我的(de)情緒警報，背后隱藏(zang)著的(de)可能(neng)是你自身的(de)能(neng)量缺口。

我(wo)們常常誤以為(wei)，耐心是一種修養(yang)，是為(wei)人父母的(de)基本(ben)素質。于(yu)是我(wo)們責怪自己：“我怎么(me)就(jiu)這么(me)沒耐心？”

但事實上，耐心不是性格特質，而是能量狀態的體現。

當你能量飽滿時，孩子灑了牛奶，你能輕松地說：“沒關系，我們擦干凈就好。”

當你能量耗盡時，同樣的情況，你可能瞬間爆發：“你怎么這么不小心！”

同(tong)一個(ge)你(ni)，面對同(tong)一件事，反(fan)應(ying)卻天(tian)差地別(bie)。區(qu)別(bie)不在于(yu)孩子(zi)做了(le)什么(me)，而在于(yu)你(ni)當時還有多少能量可以調(diao)用。

然而，現代父母的生活，往往是一場持續的能量消耗戰：

● 工作壓力讓你精神緊繃

● 家務瑣事不斷分散你的注意力

● 婚姻中的小摩擦悄悄消耗情感

● 社會對“完美父母”的期待讓你不敢松懈

……

你努力扮演著情緒穩(wen)定的成(cheng)年人，卻忽略了(le)自己內心那個也需要被照顧的孩子。

情緒不會(hui)消(xiao)失，只會(hui)在壓(ya)抑后(hou)以更(geng)猛烈的方式爆發(fa)。而孩子，往(wang)往(wang)成為我們情緒出口的“安(an)全對象”（這可能連我們自己都未曾察覺(jue)）。

心理學大師馬歇爾·盧森堡說：“每一個情緒背后，都有一個未被滿足的需求。”

我們對外的不滿，往往源于內在的匱乏。

你對孩子不耐煩的真正原因，可能并不是他磨蹭，而是：

● 你已經連續一周沒有好好睡過覺

● 你渴望有人能分擔你的壓力

● 你需要片刻的獨處時光

● 你希望自己的付出被看見、被感激

……

所以，下一次，當你感到不耐煩即將爆發時，試著停下來，深呼吸，問自己一個問題：

“此刻，我真正需要的是什么？”

可能是5分鐘的安靜獨處，可能是一杯熱茶，可能是一次暢快的傾訴，也可能是放下“完美父母”的包袱……

允許自己偶爾做不(bu)到(dao)。

因為，解決問題的鑰匙，從來不在孩子身上，而在你自己這里。

學會給自己充電，比學會控制情緒更重要：

● 每天留出15分鐘，做一件純粹為自己而做的事

● 坦誠向伴侶表達你的疲憊和需求

● 降低對“完美家庭”的期待，接受生活本就不完美

● 重視自己的情緒價值，不再一味犧牲

……

你想給孩子耐心，首先要給自己耐心。

你想給孩子理解，首先要理解自己。

你想給孩子愛，首先要學會愛自己。

孩子不需要完美的父母，他們需要的是一個真實且能量飽滿的父母。

當你學會照顧自己的需求，填補自己的能量缺口，你會發現：

孩子還是那個孩子，但你看待他的方式已經不同；

那些曾經讓你抓狂的小事，如今可以一笑而過。

養育孩子(zi)的過程，最終是重(zhong)新養育自己的機會。

當你(ni)開始(shi)真(zhen)正愛自己，你(ni)會發現，給(gei)予孩子(zi)的愛，也會變得如此自然、從容而堅定。